Kodėl vyrai renkasi šeimą, o ne sutuoktinį?

Daugelyje kultūrų paprastai suprantama, kad santuoka yra naujo gyvenimo pradžia porai - tai momentas, kai daugelis žmonių kartą ir visiems laikams nusprendžia, kad jie išsišakoja iš šeimos, kurioje užaugo. su pradėti savo. Vedęs gyvenimas dažnai naudojamas kaip tikrojo pilnametystės etalonas, kad ir kokia ta mintis galėtų būti, ir tai reiškia, kad jis dažnai laikomas tinkamu laiku vaikuitikraipradėti gyventi atskirai nuo savo tėvų.

Tačiau, nepaisant atstumo ar idealizmo, tiesa yra ta, kad uošviai vis dar yra tik telefono skambutis; susituokti yra ne tik dviejų žmonių santykiai, bet ir dviejų šeimų susitikimas. Nors tai yra tiesa, kai vesime savo sutuoktinį, mes taip pat vedame ir savo vyro šeimą, tinkamų ribų nustatymas vis tiek yra pagrindinė ilgą laiką trunkančios santuokos dalis. Jei ribos nėra nustatytos, kiti žmonės, įskaitant uošvę, uošvį ar kitus šeimos narius, gali peržengti šias ribas ir kištis į santuoką.



leidžia vyrams, nepagarbiai, nepagarbiai, nepagarbiai, nepagarbiai vyruiĮdomu, ką daryti, kai tavo vyras išsirenka savo šeimą už tave? Licencijuotas terapeutas gali padėti. Dabar pasikalbėkite su vedybų ir šeimos terapijos ekspertu.

Šaltinis: pixabay.com

Kodėl vyrai renkasi šeimą, o ne sutuoktinį?

Akivaizdu, kad sūnui nėra blogai mylėti ir rūpintis savo šeima; Tvirti vyro santykiai su tėvais gali ne tik maitinti, bet ir teigiamai informuoti santuoką ir pasirūpinti jos ilgaamžiškumu. Galų gale, vyras gali labiau gerbti savo žmoną ir elgtis su ja garbingai, kai jis taip žiūri ir elgiasi su savo motina. Be to, gali būti atvejų, kai vyrui tik tikslinga pasirinkti savo šeimą, o ne sutuoktinį - gali kilti daugybė nenumatytų šeimos atvejų, kurie gali pareikalauti sūnaus dėmesio.

Tačiau kai ribos yra silpnos, o vyro žmona nuolat nėra jo prioritetas, tai gali būti reikšmingas santuokos gyvenimo trukdis. Nors ne visada realu, kad žmona tikisi savo vyro nedalomo dėmesio, tai gali būti ypač skaudu, kai jaučiasi, kad ji visai negauna jos, arba tarsi jų santykiai gali nukrypti į kelią.


Pirmiausia pažvelkime į keletą priežasčių, kodėl kai kurie vyrai gali pastatyti savo šeimą aukščiau savo sutuoktinio, tada aptarkite keletą sveikų būdų ir naudingų patarimų, kaip padėti išspręsti problemą:

  • Jis jaučiasi kaltas, kad nepraleido laiko su šeima

Tai ypač pasakytina apie vyrus, kurie užmezgę artimą ryšį su savo tėvais. Tačiau kartais ir visai suaugęs ir skridęs vyras jaučiasi blogai; Dabar, kai yra ne namuose ir vedęs, jis praleidžia ne tiek daug laiko su šeima, o tai gali sukelti kaltės jausmą. Todėl jis gali skirti papildomą dėmesį savo šeimai, kad per daug kompensuotų savo emocijas.

Jei manote, kad tai gali būti jūsų santykių problema, pasitarkite su vyru, kad sužinotumėte, kas vyksta. Jei jis nori praleisti laiką su šeima, galbūt galite eiti su juo, kai jis lankosi. Galite net pagalvoti apie šeimos atostogų planavimą, kad galėtumėte sustiprinti savo ryšius su vyro šeima ir sustiprinti savo ryšius su juo. Arba galite išsiaiškinti, kokie konkretūs laikai yra tinkami praleisti su tėvais.

  • Jis nori išlaikyti ramybę

Kova su uošviais & rdquo; „tropas“ yra ne tik hokey siužeto įtaisas komedijos filmuose - tai iš tikrųjų santuokiniame gyvenime nėra ypač įprasta, kai kyla konfliktas tarp žmonos ir uošvės. Žinoma, dažnai šie konfliktai yra pagrįsti, išsprendžiami ir nėra vitrioliniai, tačiau kitu metu uošviai gali būti netinkamai kontroliuojami vyro santykių atžvilgiu. Tai ypač pasakytina apie didelius ir įtakingus gyvenimo sprendimus; šeimoje gali kilti didelių nesutarimų dėl vestuvių, finansų, vaikų auklėjimo ir turto nuosavybės, kurie gali būti įtempti ir gali padalinti interesus.


Tokiais atvejais kai kurie vyrai gali nusiraminti savo motinas, kad nenukreiptų galvos ir išvengtų konfliktų. Nors tai kartais gali atrodyti kaip išdavystė, apsvarstykite jo perspektyvą ir įvertinkite, ar jis tikrai atmeta jūsų interesus ir požiūrį priimdamas sprendimą, ar jis tiesiog stengiasi būti protingas ir nepakenkti savo santykiams su savo šeima. . Šeimos vidaus konfliktai gali būti labai subtilūs ir gali reikėti kompromiso, kad viskas veiktų, tačiau jis taip pat gali atmesti tai, kas geriausia jūsų naujam namų ūkiui, kad įtiktų jo tėvams, o tai gali būti receptas nelaiminga santuoka su jūsų vyru ir gali reikšti, kad jis turi dirbti nustatydamas ribas.

  • Jis yra A & bsquo; Mama berniukas & rsquo;

Ryšys su tėvais yra pirmoji kūdikio meilės ir meilės poros dalimi patirtis. Nors romantiški santykiai labai skiriasi nuo šeimyninių, biochemija ir nerviniai signalai, siejantys kūdikį ir tėvą, yra tie patys, kurie naudojami mus siejant su poru. Tėvų / kūdikių pora įvairiais būdais elgiasi kaip įsimylėjėliai. Motina ir kūdikis užsirakina tarpusavio žvilgsnyje, kiekvienas atsigręžia į kitą. Tai veikla, vadinama „akių meile“, kuria užsiima ir įsimylėjėliai, kai jie žvelgia vienas į kitą susižavėję. Šis ankstyvas intymumas palieka palikimą, kuris veikia kiekvieną vėlesnį intymų prisirišimą, įskaitant vedybų partnerį.

Tik natūralu, kad vyras labai rūpinasi savo mama - juk jo mama yra pirmoji moteris, kada nors jį mylėjusi. Berniukui bręstant iki pilnametystės, turėtų subręsti ir jo santykiai su mama, tačiau tai ne visada būna. Sūnui, kurio santykiai su motina yra nesubrendę - tai, ką atsainiai galime vadinti amamos berniukas- tėvų ir vaikų ribų iš esmės nėra. Jo mamos noras yra jo įsakymas. Jei jo mama nori, kad jis atliktų reikalus, nuvežtų į parduotuvę ar papietautų su ja, jis visada įpareigoja. Keli kiti požymiai, rodantys, kad jūsų vyras gali turėti nebrandžius santykius su jūsų motina, gali būti šie:

  • Norisi kasdienio kontakto su mama
  • Nuosekliai rinktis mamą, o ne žmoną ir vaikus ar net save
  • Atsisakė nutolti nuo mamos ar net vis dar gyvena su ja
  • Sunkiai priima sprendimus be mamos, o savo ruožtu gali tikėtis, kad ir jūs jį pagimdysite
  • Turi finansinių ryšių su mama, todėl jis laikomas šalia jos

Nors nėra nieko blogo, jei norite grąžinti globą, kurią jums suteikė jūsų tėvai, kai buvote jaunesnis, tai gali tapti rimta kliūtimi suaugusiųjų santykiams ir net kasdieniam veikimui, jei vaikas negali išstumti savo suaugusiųjų gyvenimo iš vieno iš jų tėvai.

  • Vyrai gyvena ilgiau su tėvais

Remiantis neseniai atliktu „Pew Research Center“ atliktu tyrimu, pirmą kartą įregistruoti 18–34 metų vyrai dažniau gyvena su tėvais (35 proc.) Nei su sutuoktiniu ar partneriu (28 proc.). Šis išplėstas gyvenimo būdas gali sustiprinti jo tėvų emocinį prisirišimą ir priklausomybės bruožus, dėl kurių gali būti sunku pakeisti prioritetus iš tėvų į sutuoktinį.

  • Visi po vienu stogu

Rekordiniai 64 milijonai amerikiečių gyvena daugelio kartų namų ūkiuose - tai kas penktas amerikietis. Dažnai tai daroma dėl įvairių kultūrinių, finansinių ar net medicininių priežasčių, ir gali būti sunku atsiriboti nuo namų, kad būtų galima sukurti savo, kai yra reikšmingų draudžiančių veiksnių.

Deja, kai kuriems vyrams yra pakankamai sunku pirmenybę teikti savo žmonai, o ne tėvams, net kai jie yra atskiruose namų ūkiuose, tačiau turint visus po vienu stogu tai darosi daug sunkiau ir padidėja tikimybė, kad jo šeima taps prioritetu. Jei dėl stiprių ribų nebus susitarta ir jos įskiepytos anksčiau laiko, o nepaisant fizinės priklausomybės nebus akcentuojamas tam tikras nepriklausomybės nuo šeimos vieneto laipsnis, gali kilti problemų.

leidžia vyrams, nepagarbiai, nepagarbiai, nepagarbiai, nepagarbiai vyrui

Šaltinis: pixabay.com

Kokius žingsnius galite žengti?

Štai keli patogūs patarimai, padėsiantys išspręsti kai kurias iš šių problemų:

  • Bendraukite su savo vyru

Skirtingai nei tada, kai esate vienišas, pažintys ir ilgalaikiai santykiai reikalauja nuoseklaus sąžiningumo ir bendravimo. Pirmas žingsnis - sąžiningai pasikalbėti su vyru apie savo jausmus. Taip pat paklauskite jo apie savo jausmus, nes jam gali būti sunku išreikšti jausmus rodant lojalumą tiek savo šeimai, tiek jums. Patikinkite, kad nesate prieš jo šeimą ir nenorite jo izoliuoti nuo jų. Jei reikia, raskite kompromisą, tačiau įsitikinkite, kad sveikos ribos nepažeistos.

Būk draugiškas savo tonu. Būk kantrus. Raskite laiko iš tikrųjų pasikalbėti apie problemą, kuri tinka jums abiem - užuot laukę, kol jis grįš namo iš darbo, ar liepę jam skambinti, pabandykite viską aptarti, kai abu gerai pailsėsite ir jausitės galėtumėte kartu spręsti šią problemą.

Pasakykite jam, kad suprantate, kad jis myli savo šeimą, ir kad žinote, kad jis myli ir jus. Pasiūlykite būdų, kuriais jis galėtų padėti jaustis labiau vertinamam, ir aiškiai pasakyti, ką jis gali padaryti, kad parodytų, jog jūs esate toks pat svarbus jam. Nepalikite kaltės ir susitelkite į tai, kaip geriausiai išspręsti šią problemą kartu su vyru ir žmona. Bendravimas apgalvotais ir tiesioginiais būdais yra svarbus pirmas žingsnis, padedantis jam pakeisti prioritetus.

  • Nepamirškite: jūs esate komanda

Kai susituokėte, tapote komanda. Tai suprasdamas ir kasdien remdamasis tais santykiais, galėsite sukurti pagrindą, kuriuo galite pasitikėti, kai uošviai ir kiti šeimos nariai ateis tarp jūsų. Niekada nestenkite savo vyro tokioje situacijoje, kai jis turi pasirinkti tarp jūsų ar savo šeimos. Verčiau išsiaiškinkite savo nesutarimus atskirai, o tada kilus konfliktams, kreipkitės į jo šeimą kaip į komandą.

  • Jis vis dar yra jų vaikas

Nors gali būti lengva piktintis motina ar pyktis ant savo vyro, supraskite, kad tam tikru lygiu daugelis iš mūsų vis tiek gali jaustis kaip mūsų tėvai & rsquo; būti linkusiam leisti tėvams rūpintis mumis taip, kaip elgėsi mes, kai buvome jaunesni, ypač jei jie buvo gana kontroliuojantys. Vis dėlto pabrėžkite savo vyrui, kad gali būti nesveika pasikliauti taip stipriai ir išimtinai jo tėvais, kad jie jaustųsi ir patartų.

Jūs galite tapti susierzinęs, nes uošviai su vyru elgiasi kaip su vaiku. Per didelis mamos ir tėčio maudimasis gali apsunkinti jūsų vyrą, kad jis taptų jūsų svarbiausiu prioritetu. Jei jis ir toliau eina pas juos patarimo ir priežiūros, o ne kreipiasi į jus, tvirtai, bet švelniai pasakykite, kad jis turi pasakyti savo tėvams, kad yra pakankamai senas, kad galėtų tvarkyti savo gyvenimą. Praneškite jam, kad jam reikia savo paties nepriklausomybės - ne tik dėl jo, bet ir dėl jūsų.

  • Venkite susierzinimo savo vyro link

Venkite vyrui nervinti, kad jums reikia, kad jūsų vyras praleistų daugiau laiko su jumis, arba pasirinktumėte jus, o ne jo mamą ir tėtį. Tai jam pakenks tik nuleidžiant tėvus ir paneigiant jo kaip vyro vaidmenį. Šie įskaudinti jausmai gali virsti susierzinimu ar pykčiu, o tai gali sukelti problemų jūsų santuokoje. Atminkite, kad jis pasirenka ne savo šeimą, siekdamas jus įskaudinti, o dėl ilgalaikių ryšių ir modelių, su kuriais gali būti sunku atsiskirti.

  • Tavo vyras turi pasirinkti

Galų gale jūsų vyras turi nuspręsti pasikeisti. Galų gale jis nusprendžia, kad jis taps jūsų prioritetu ir atsiribos nuo šeimos. Jis turi suformuoti ribą tarp savo naujos šeimos ir savo šeimos. Būkite palaikantys savo vyrą ir supratingi, kai jūsų vyras mokosi šių naujų bruožų.

  • Lengvinančias aplinkybes

Kartais jūsų vyras turėtų skirti daugiau dėmesio savo tėvams, arba kai logiškiausias pasirinkimas gali būti jo šeimos pasirinkimas. Tai situacijos, kai jo tėvai ar šeimos nariai serga, miršta ar patiria sunkumų savo gyvenime. Tai lengvinančios situacijos, kai jūsų vyras turės būti šalia jų.

Atminkite, kad tai laikina situacija. Jūsų vyras gali patirti kaltės jausmą ir grįžti į savo šeimos prioritetą ir sugrįžti į sūnaus pareigas. Ištaisius situaciją su jo šeima, jūs vėl turėtumėte tapti prioritetu.

Kreipkitės į profesionalų pagalbą

Yra tikimybė, kad jūsų vyras išliks tvirtai įsitikinęs, kad jo šeima yra pirmoje vietoje. Jei taip yra, turite su juo kalbėtis, kodėl jis skiria šeimos prasmę, kai kalbama apie jus abu ir jo tėvus. Supraskite, kad tai yra sudėtingas klausimas, reikalaujantis takto ir supratimo, o pagalbos ieškojimas tiek individualiai, tiek kaip pora iš psichinės sveikatos specialisto gali būti didžiulis turtas. Gali būti klausimų, kurie nebuvo išspręsti, o tai gali būti svarbus veiksnys, o psichinės sveikatos specialistas gali suteikti jums supratimą apie tai. Be to, psichinės sveikatos specialistas gali suteikti papildomos informacijos apie priežastis, kodėl jūsų vyras savo šeimą iškelia virš jūsų.

Pasirinkimas dirbti su profesionalu gali padėti išmokti geriau bendrauti ir išspręsti jūsų, kaip šeimos, problemas. Jie taip pat gali padėti jums sukurti naudingas ribas, paaiškinti savo požiūrį į vyrą ir neleisti rodyti pirštu ir bloginti. Šios priemonės gali padėti pagerinti dinamiką tarp jūsų, jūsų vyro ir uošvių.

leidžia vyrams, nepagarbiai, nepagarbiai, nepagarbiai, nepagarbiai vyruiĮdomu, ką daryti, kai tavo vyras išsirenka savo šeimą už tave? Licencijuotas terapeutas gali padėti. Dabar pasikalbėkite su vedybų ir šeimos terapijos ekspertu.

Šaltinis: rawpixel.com

Patarėjo apžvalgos

„Per trumpą laiką su vyru sužinojome daug aiškumo apie savo veiksmus ir bendravimą jo pagalba.“

„Mes su vyru patyrėme nuostabią patirtį su Keithu Welshu (LCSW). Niekada anksčiau nesijautėme kaip iš tikrųjų susiję su patarėju, tačiau dabar paliekame kiekvieną užsiėmimą lengvai jausdamiesi ir turėdami veiksmų planą toliau siekdami savo tikslų tiek kartu, tiek individualiai. Jis pateikia įrankių ir įžvalgų, suteikiančių mums nuosavybės teisę į tvirtesnių santykių kūrimą, užuot tik leidus mums išsivaduoti ir tęsti tą patį užburtą ratą. Mes labai vertiname jo patirtį ir rūpestį! “

Išvada

Būkite tikri, kad šioje labai paplitusioje situacijoje esate ne vienas. Jei nežinote, ką daryti, jei jūsų vyras nuolat teikia pirmenybę savo šeimai, o ne jums, yra įrankių, kurie padės jums judėti į priekį. Kalbėjimas su nešališku specialistu gali padėti išsiaiškinti geriausią būdą, kaip su juo kalbėtis, kad jis tave girdėtų ir suprastų. Ženk pirmąjį žingsnį.

Dažniausiai užduodami klausimai (DUK)

  • Ar vyras ar vyras turėtų pasirinkti savo žmoną, o ne savo šeimą?

Idealiame pasaulyje du dalykai - asmens šeima ir jo sutuoktinis - niekada nebus visiškai priešingi ir iš tikrųjų darniai veiktų kartu. Gaila realybės, kad kartais viskas nevyksta taip, o pavydi uošvė iš tikrųjųgalivaidina svarbų vaidmenį mūsų gyvenime. Šiose situacijose supraskite, kad santuokos dalis (ir, tiesą sakant, dalis suaugimo) yra supratimas, kad jūs negalite gyventi ir mirti norėdami įtikti savo tėvams, bet turėtumėte susitelkti ties savo gyvenimo kūrimu su asmeniu, kurį pasirinkote vesti.

Tačiau kai kuriomis išskirtinėmis aplinkybėmis vyras, pasirinkdamas savo šeimą, yra ne tik priimtinas, bet ir tikriausiai atsakingesnis. Jei šeimoje yra krizė, suprantama tik tai, kad vyras eina jos prižiūrėti - ir jei jo žmona su savo šeima yra santykinai geroje būsenoje, jai nepakenks palaikyti jį šiame darbe.

  • Ką daryti, kai jis išsirenka šeimą, o ne vyras, o vyras - šeimą?

Išnagrinėkite situaciją - nustatykite, ar tai yra kažkas laikino, ar tai yra ilgalaikis elgesio modelis. Jei tai laikina, paprasčiausiai nuvažiuokite ir supraskite, kad pakankamai greitai vėl būsite jo dėmesio centre. Išnagrinėkite ir kitą jo elgesį. Jis gali turėti nesveikų santykių su jūsų uošve ir reikalauti ribų nustatymo.

Jei įvertinsite, kad tikrai yra problema, atlikite veiksmus, kad apie tai su juo susisiektumėte. Būkite atviri ir supratingi, tačiau būkite sąžiningi dėl to, kaip jaučiatės. Nėra gėda jaustis šiek tiek ignoruojamam ar apleistam jūsų vyro ir tai išreikšti, tačiau pasistenkite išgirsti ir savo vyro pusę.

  • Kas yra pirmas jūsų sutuoktinis, vyras ar jūsų tėvai?

Santuokoje jūsų sutuoktinis - vyras ar žmona - yra pirmoje vietoje, tačiau jūsų šeimoje - tėvai. Tai reiškia, kad kartais gali tekti žongliruoti dviem - pavyzdžiui, jei jūsų tėvai serga, išsiskiria ar finansiškai kovoja, gali būti natūralu bandyti tenkinti jų poreikius. Tačiau atminkite, kad įsipareigojote būti išskirtinėje partnerystėje su savo sutuoktiniu, o ne su savo tėvais. Tavo sutuoktinis turėtų būti tavo gyvenimo partneris, šalia tavęs sunkiomis akimirkomis.

Užuot bandę palyginti savo santykius su tėvais ir partneriu ir užuot juos supriešinę, pabandykite pakeisti savo požiūrį. Tai turėtų būti dėkingumo šaltinis, kad jūs ir (arba) jūsų partneris turi plačią palaikymo sistemą ir daugybę jus mylinčių žmonių. Įsimylėjimas ir ištekėjimas nereiškia, kad prarandate savo pirminę šeimą, tai tik reiškia, kad jūsų šeima plečiasi. Daugiau meilės jūsų gyvenime yra geras dalykas, skelbimas neturėtų sukelti konfliktų ar skausmo.

  • Kas svarbiau, mama ar žmona ar sutuoktinis?

Tiesa yra ta, kad abu yra svarbūs daugelio vyrų ir moterų gyvenime, ir kad esant sveikai homeostazei su abiem moterimis, nė vienas iš jų neturi būti verčiamas būti vienas už kitą.

Tačiau vyrui svarbu žinoti, kaip šie vaidmenys turėtų būti atskirti, ir žinoti, kad jis pasirinko užmegzti partnerystę, kuri atneša naujus vaidmenis ir atsakomybę. Darosi nesveika, kai vyras per daug kreipiasi į savo motiną dėl emocinio komforto, kreipiasi į ją patarimo dėl santykių, užuot kreipęsis į partnerį, kad išspręstų reikalus, arba pirmiausia konsultuoja ją dėl naujų namų reikalų, kad jis turėtų konsultuotis su žmona apie.

Galų gale nereikia galvoti, kas bus pirmas, nes tai nėra varžybos. Kai vyras įsimyli savo partnerį, tai dar nereiškia, kad jis praranda šeimyninę meilę, kurią turėjo anksčiau. Tai tiesiog reiškia, kad meilės kiekis jo gyvenime ir jo palaikymo sistema plečiasi. Reikia švęsti turint kelis žmones, kurie jus nuožmiai myli.

Negalite paversti motinos meilės ir žmonos meilės konkursu, nes abiejų santykių pobūdis yra labai skirtingas. Abi jos skirtingos ir skirtos sugyventi.

  • Kas santuokoje yra pirmas, vyras, tėvai ar žmona?

Santuokoje abu partneriai turėtų stengtis iškelti vienas kitą į viršų, suprasdami, kad jie turi abipusiai naudingą tikslą palaikyti vienas kitą & rsquo; laimė.

  • Mano vyras leidžia savo šeimai negerbti manęs, ką aš galiu padaryti?

Gali būti sunku, kai jaučiate, kad jūsų vyras leidžia savo šeimai negerbti jūsų. Gali atrodyti, lyg būtum pakliuvęs tarp uolos ir sunkios vietos - nori, kad jis tau teiktų prioritetą, bet tuo pačiu supranti, kad jam svarbi jo šeima. Jums sekasi sunkiai - jaučiatės nepagarbus ir ignoruojamas, tačiau tam tikru mastu galite suprasti savo vyrą. Tai gali būti labai kebli situacija, ir licencijuotas santykių ekspertas gali padėti jums išsiaiškinti šią situaciją ir kaip ją geriausiai spręsti.

  • Kai vaikinas nesako apie jus savo šeimai?

Tai gali būti gaila ar net neraminti, kai sužinosite, kad kitas jūsų reikšmingas asmuo nepasakė apie jus savo tėvams - jūsų galva, tai gali būti daugelio įskaudintų ar paranojiškų teorijų, kodėl jis nenori būti, katalizatorius su jumis, kad jūsų partneris ar vyras slapta jūsų nekenčia, kad jūsų partneris ar vyras jus apgaudinėja ir t.t.

Realybė yra tokia, kad tai gali būti visiškai nekenksmingas dalykas, priklausomai nuo jo asmenybės ir to, kiek jūs abu esate santykiuose. Jis gali žinoti, kad jo tėvai yra vertinantys ir kontroliuojantys, ir galbūt norės pasigailėti jus nuo baimės keliančių tėvų diskomforto; vakarienė & rdquo; kol jis gali. Arba jis gali turėti prastus santykius su savo šeima ir suprasti, kad geriausia būtų juos palikti už savo reikalų ribų. Be to, santykiuose gali būti per anksti, kad jis net galvotų apie tą žingsnį.

Tačiau aiškinant mažiau labdaringai, tai gali reikšti rimtų įsipareigojimų problemų. Tai potencialiai gali reikšti, kad sąmoningai ar pasąmoningai jis nelaiko jūsų ilgalaikio pasaulio dalimi. Blogiausiu atveju tai taip pat gali reikšti, kad jis turi ką slėpti - jei žongliruoja vienu metu daugiau nei vienu partneriu, yra tikimybė, kad jis norėtų, kad jie būtų mažiau susiję su jo gyvenimu, kad galėtų išvengti galimybės padarinius jo veiksmams.

  • Kas yra pirmas vyro gyvenime? Jo tėvai, sutuoktinis ar šeima?

Vyras turėtų teikti pirmenybę tam, ką įsipareigojo iškelti į pirmą vietą. Jei jis nesusituokęs, tai gali būti jis pats, jo šeima ar kitas reikšmingas asmuo. Kai tuokiesi, vis dėlto yra neišreikštas įsipareigojimas, kad pirmenybę skirsi savo partneriui ir šeimai, kurią galbūt prisiimsite kartu.

Svarbiausia prisiminti, kad meilė nėra konkurencija. Meilės santykių, kuriuos gali užmegzti žmogus, gyvenime nėra ribotas, ir tikrai nėra vieno & # x201C; numeris vienas & ldquo; vieta. Keičiantis prioritetams, keičiasi ir jūsų santykiai. Kadangi jų reikia skirtingiems žmonėms, o jums - skirtingų žmonių, jie užima įvairius svarbius vaidmenis jūsų gyvenime. Užuot konkuravę su šiuo natūraliu srautu, sutikite, kad jūsų partneriui naudinga turėti įvairių meilės santykių.

Tai gali pasikeisti, jei manote, kad jūsų partneris ar sutuoktinis palaiko toksiškus santykius, pavyzdžiui, su tėvais, arba jei manote, kad nuolat teikiate pirmenybę asmeniui, kuris jums neteikia prioriteto.

  • Ar vyras ar vyras turėtų pirmiausia laikyti savo žmoną ar sutuoktinį?

Ryžtinguose santykiuose yra daugybė pusiausvyros dalykų, įskaitant vaikus, šeimos ir karjeros tikslus. Nors gali pasidaryti painu suprasti, kaip užsisakyti šiuos daiktus, atminkite, kad pirmenybę teikdami sutuoktiniui galite sukurti sveiką, meilę ir ilgai trunkančią santuoką. Galų gale nėra jokių santykių, kurie būtų taip užkoduoti kaip svarbūs ir amžini kaip santuokinis ryšys - išskyrus kai kurias unikalias išimtis, dauguma iš mūsų niekada neprisiims teisinio ar asmeninio įsipareigojimo kitam asmeniui, kuris yra toks pat tvirtas kaip santuoka (ar kita ilgalaikės monogamiškos partnerystės).

Tačiau turėtumėte būti pasirengę sutikti, kad įvairūs gyvenimo momentai jums ir jūsų partneriui bus svarbūs daugybė skirtingų žmonių. Tai nereiškia, kad kyla abejonių apie jūsų meilę vienas kitam, tai tiesiog reiškia, kad skirtingi santykiai skirtingais laikais tarnauja skirtingiems tikslams! Jei tikrai myli savopartnerisarbasutuoktinis, norite, kad jie būtų laimingi, ir dažnai ta laimė apima daug visaverčių, sveikų draugysčių su kitais žmonėmis ir artimaisiais.

Tačiau problemų kyla, kai žmonėms kyla problemų dėl ribų. Jei manote, kad skiriate daug pastangų ir meilės tam, kuris nieko neatlygina ar turi mažai, arba jei manote, kad jūsų partneris yra susijęs su toksiškais santykiais su kuo nors kitu, turėtumėte rimtai kalbėtis su savo partneriu. Į tą pokalbį gali tekti įtraukti ir kitą asmenį. Pabandykite labai aiškiai apsvarstyti ir pažymėti savo ribas. Tai nereiškia, kad draudžiate partneriui kalbėtis su kuo nors, tačiau tai gali reikšti, kad išsiaiškinsite, ko jums reikia, kad jaustumėtės geidžiamas ir mylimas.

Terapija yra asmeninė

Terapija yra asmeninė patirtis, ir ne visi ja užsiims, ieškodami tų pačių dalykų. Bet turint omenyje šiuos devynis dalykus, galima užtikrinti, kad iš internetinės terapijos gausite kuo daugiau, neatsižvelgiant į tai, kokie yra jūsų tikslai.

Jei vis dar domitės, ar terapija jums tinka, ir kiek terapija kainuoja, susisiekite su mumis adresu contact@regain.us. „ReGain“ specializuojasi internetinėje terapijoje, kad padėtų išspręsti visų rūšių psichinės sveikatos problemas. Jei jus domina individuali terapija, susisiekite adresu contact@regain.us. Norėdami gauti daugiau informacijos apie „BetterHelp“ kaip įmonę, rasite mus
  • „Pinterest“
  • Linkedinas
  • „Twitter“
  • „Instagram“
  • „Google+“
  • Facebook
  • Tumblr.
Jei jums reikia krizių pagalbos linijos arba norite sužinoti daugiau apie terapiją, žiūrėkite žemiau:
  • RAINN (Nacionalinis išprievartavimų, piktnaudžiavimo ir kraujomaišos tinklas) - 1-800-656-4673
  • Nacionalinė savižudybių prevencijos gelbėjimo linija - 1-800-273-8255
  • Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje telefono linija - 1-800-799-7233
  • NAMI pagalbos linija (Nacionalinis psichinių ligų aljansas) - 1-800-950-6264
Daugiau informacijos apie psichinę sveikatą ieškokite:
    • SAMHSA (Piktnaudžiavimo medžiagomis ir psichinės sveikatos paslaugų administravimas) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
    • Psichikos sveikata Amerikoje, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
    • „WebMD“, „WebMD Facebook“, „WebMD Twitter“, „WebMD Pinterest“
    • NIMH (Nacionalinis psichinės sveikatos institutas), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
    • APA (Amerikos psichiatrų asociacija), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram