Kai meilė skauda: kaip įskaudinti ką nors, ką myli, pakenkia tavo santykiams

Daugiau nei sužeisti jausmai: kaip jūsų partnerio sužalojimas kenkia jūsų santykiams

Šaltinis: rawpixel.com

Kai įskaudinate mylimą žmogų, jūsų santykiai neišvengiamai pasikeičia. Tai, kaip pasirenkate spręsti konfliktus, gali turėti didžiulės įtakos jūsų santykiams.



Nors daugelis žmonių mano, kad ginčo vengimas gali padėti išsaugoti jų santykius, ši strategija iš tikrųjų gali sukelti daugiau žalos nei naudos. Pasirinkimas išvengti konflikto, o ne komfortas gali sukelti emocinius randus, o ne išgydyti. Laikui bėgant, šios senos žaizdos gali atsinaujinti kiekviename naujame konflikte, atskleisdamos neapdorotas, skausmingas emocijas. Maži nesutarimai gali būti išpūsti proporcingai be jokios priežasties, ne todėl, kad jūsų partneris & bdquo; iracionalus & rdquo; bet todėl, kad jis ar ji reaguoja į konfliktus ir skausmą, kuris laikui bėgant padidėjo.

Palikus praeities konfliktų žaizdas, jos taip pat gali būti užkrėstos nesaugumu. Laikui bėgant įsisenėjęs skausmas gali greitai sukelti panieką ir nepasitikėjimą; jūsų partneris gali nenoriai kalbėti su jumis apie savo jausmus, nes jie nepasitiki, kad bus patenkinti jų poreikiai. Tai savo ruožtu gali apsunkinti jūsų ir jūsų partnerio bendravimą, todėl jūsų santykiai greitai gali pablogėti. Atrodo, kad jūsų partneris jūsų vengia, tampa neįprastai tolimas ar irzlus ar rodo mažiau fizinio meilumo jūsų atžvilgiu. Šie įspėjamieji ženklai gali reikšti, kad jie nelaimingi santykiuose.

Santykiai gali būti vienodai sugadinti, jei konfliktas bus netinkamai valdomas. Tai susiję ne su tikslu, o su poveikiu. Kai įskaudini mylimą žmogų, jis dažnai nesirūpina girdėtikodėlsukėlėte jiems skausmą, nes tai paprastai nekeičia jūsų jausmo. Pakartotinis pasakymas partneriui, kad nenorite jų įskaudinti, siunčia jiems žinią, kad jų jausmai yra mažiau svarbūs nei jūsų suvokimas apie jus.

Panašiai ir skausmas, kurį sukelia mus mylintys žmonės, gali sustiprėti, kai jis yra nuslopinamas. Kai nesuprantate, kaip ar kodėl jūsų veiksmai taip skaudina jūsų partnerį, kaip jis padarė, galite atmesti jų susierzinimą liepdami jiems nusiraminti & rdquo; arba sakydami, kad jie & bdquo; per daug reaguoja. & rdquo; Šis bandymas sumažinti eskalaciją beveik visada pablogins jūsų konfliktą. Veiksmingas konfliktų sprendimas priklauso nuo to, ar jūsų partneris jaučiasi išgirstas; panaikindami jų jausmus ir patirtį, jūs veiksmingai prakeikiate kiekvieną galimybę, kad tuo metu išspręstumėte problemas tarp savęs.


Kai meilė skauda: išauga iš konflikto

Šaltinis: rawpixel.com

Daktarė Julie Gottman sako, kad konfliktas yra galimybė laikui bėgant išmokti geriau mylėti savo partnerį. & Rdquo; Iš pradžių tai gali atrodyti priešingai, tačiau už jo esantis mokslas yra pagrįstas; kai pora konfliktuoja, kartu dirbant komandoje, siekiant išspręsti jų nesutarimus, galima sukurti gilesnį pasitikėjimo jausmą, kuris padeda sustiprinti jų santykius. Daugelis santykių ekspertų pažymi, kad vieni stipriausių santykių, kuriuos jie matė, susiformavo įveikiant konfliktą. Taigi kaip tiksliai sukurti pasitikėjimą santykiais po to, kai jie buvo sunaikinti? Gottmano institutas siūlo derinimo idėją.

Dr. Johnas ir Julie Gottmanai, Gottmano instituto įkūrėjai, derinimą apibrėžia kaip gebėjimą ir norą gerbti savo partnerio vidinį pasaulį. & Rdquo; Tai lengviau pasakyti nei padaryti; daugeliui iš mūsų mokymasis gerbti partnerio mintis ir jausmus gali reikšti susitaikymą su tuo, kad galbūt dar nežinome, kaip geriausiai juos mylėti. Laimei, šie santykių ekspertai sako, kad tyrimas yra aiškus - nors šis darbas gali būti sunkus, jį galima atlikti atlikus šešis paprastus veiksmus.

Jūsų santykių taisymas


Nors iš pradžių Gottmano institutas įvedė derinimo sąvoką kaip pasitikėjimo santykiais stiprinimo metodą, tie patys derinimo principai taip pat gali būti taikomi taisant santykius po to, kai pasitikėjimas nutrūksta.

Problemos supratimas: aš įskaudinau ką nors, ką aš myliu, ką dabar? & Rdquo;

Santykių ekspertas Tony'is Robbinsas teigia, kad net ir pačiuose stabiliausiuose santykiuose nesaugumas kartkartėmis susiduria su paviršiumi. Negalite kontroliuoti savo partnerio emocijų, tačiau galite būti kuo palaikomesnė, mylinčia save. & Rdquo; Sąmoningumas yra pirmas žingsnis link emocinio derinimo. Kai sugebi atpažinti, kad įskaudinai mylimą žmogų, tuoj pat gali pradėti taisyti savo santykius. Paprasčiausiai pripažinę savo partnerio skausmą, jie gali šiek tiek jaustis matomi.

Pasisukimas link emocijų: vairavimas į skausmą

Kai įskaudinate mylimą žmogų, jūsų pirmoji reakcija gali būti pabandyti kuo greičiau išspręsti problemą, bandyti užmesti skausmą ir judėti pirmyn su jūsų santykiais. Deja, tai padarys daugiau žalos nei naudos. Apeinant skausmą ir bandant įrodyti, kad viskas gali būti geriau, jūsų partneriui gali likti neišspręsti jausmai, kurie gali užtrukti ilgai po jūsų pirminio konflikto.

Užuot tęsę instinktą ir bandydami nedelsdami ištaisyti tai, kas sugedo, išmokite sėdėti nepatogiai ir reaguoti į įvairius partnerio poreikius, kai apie juos jums pranešama. Nors šie nedideli pokalbiai ir užduotys gali atrodyti varginančios ir daug laiko atimančios, jos partneriui patvirtina, kad jūs vis tiek juos mylite, gerbiate ir branginate.

Šaltinis: rawpixel.com

Kažko įskaudinimas, kuris jums patinka: gerbkite kitokį požiūrį

Niekas niekada nenori sukelti partnerio skausmo. Dažniausiai blogiausius konfliktus iš tikrųjų gali sukelti tai, kad elgiatės geriausiai. Konfliktas, kurį sukelia tokio pobūdžio nesusikalbėjimas, gali būti nepaprastai varginantis abu partnerius; nors gali jaustis taip, lyg nieko nedarytumei blogo, & rdquo; jūsų partneris gali visai kitaip žvelgti. Užuot kovoję dėl to, kas klysta, apsvarstykite galimybę pripažinti, kad abu galite būti teisūs. Tiesa yra tokia: tikrovė yra visiškai subjektyvi. Tai, kas jums žinoma, gali būti fikcija jūsų partneriui ir atvirkščiai. Išmokę gerbti ir toleruoti vienas kito skirtingą požiūrį, jūs ir jūsų partneris galite stengtis įveikti beveik bet kokį konfliktą.

Suprasti savo partnerį: efektyvus bendravimas ir konfliktai

George'as Bernardas Shawas kažkada rašė, kad didžiausia bendravimo problema yra iliuzija, kad tai įvyko. & Rdquo; Nors konfliktuojančios poros gali keistis pirmyn ir atgal dėl konkretaus taško, nė viena iš jų nepateikia savo nuomonės su kitu, jei jie taip pat nesiklauso vienas kito. Tikras bendravimas gali įvykti tik tada, kai partneriai nusprendžia mažiau kalbėti ir daugiau klausytis.

Jei kada nors įskaudinote tą, kurį anksčiau mylėjote, didelė tikimybė, kad tikriausiai labai atsiprašėte, kad sukėlėte jiems skausmą, ir pažadėjote daugiau niekada to nedaryti. Nors atsiprašymai gali atlikti didelę įtaką praeities skausmui, jie negali padėti jūsų santykiams augti, jei jūs neturite laiko suprasti, kodėl jie reikšmingi. Prieš tik atsiprašydami partnerio už viską, kas, jūsų manymu, juos supykdė, apsvarstykite galimybę skirti laiko, kad iš tikrųjų suprastumėte, kodėl jie susierzinę. Užduokite partneriui atvirų klausimų apie jų patirtį ir patvirtinkite savo jausmus. Leisk jiems išlieti emocijas kalbėdamas per savo mintis ir jausmus; Nors kai kuriuos, jų teigimu, gali būti skaudu girdėti, sugebėjimas išvalyti orą ir ramybę gali padėti jiems pradėti gyti nuo jūsų sukelto skausmo. Skirdami laiko iš tikrųjų suprasti savo partnerio požiūrį, galite išspręsti esamą konfliktą, užkirsti kelią bet kokioms problemoms ateityje.

Nesigynimas: menas reaguoti į partnerį, sukėlus jiems skausmą

Gynimas yra intymumo priešas. Kai pasidarote gynybinis savo partnerio atžvilgiu, sukėlęs jiems skausmą, iš esmės sakote jiems, kad nenorite klausytis jų minčių ar jausmų. Tai savo ruožtu sukuria nematomą sieną tarp jūsų ir jūsų partnerio, kuri laikui bėgant suardo jūsų ryšį.

Norėdami ištaisyti santykius su partneriu, leiskite konflikto metu būti šiek tiek pažeidžiamas. Apsvarstykite galimybę suskaičiuoti iki dešimties, kai partneris pasakys tai, kas jus sujaudina, kad išvengtumėte greito repliko. Naudokite „I“ teiginius & rdquo; su partneriu apie tai, kaip jautiesi ginčydamasi. Pripažinkite, kad jūsų veiksmai gali turėti įtakos, kuris ne visada gali atitikti jūsų ketinimus, tačiau šis paaiškinimas vargu ar padeda, kai jūsų partneriui skauda.

Empatijos naudojimas palaikant savo partnerį

Jei ką nors įskaudinai, myli, pagarba jo jausmams yra svarbiausia taisant tavo santykius. Nors galbūt norėsite peršokti ir & ldquo; sutvarkyti kaip dažnai jaučiasi jūsų partneris, naudingiau yra tiesiog sėdėti su savo partneriu skausme ir parodyti jiems tam tikrą palaikymą. Įsijausti į partnerį gali padėti jiems pajusti, kad skyrėte laiko išklausyti ir suprasti jų rūpesčius. Dažnai paprasčiausias jausmas suprastas gali padėti atkurti prarastą pasitikėjimą santykiais.

Žinokite, kada kreiptis pagalbos

Šaltinis: rawpixel.com

Vienos faraonas, santuokos ir šeimos terapeutas, sako, kad už kiekvienų puikių santykių slypi sunkūs ir nepatogūs pokalbiai, kuriuos mes retai matome. & Rdquo; Ji tęsia, kad dėl puikių santykių žmonės reikalauja pergyventi savo baimes ir nesaugumą ir atlikti sunkų darbą, kad žaizdos taptų gydomos. & Rdquo; Jei jūs ir jūsų partneris stengiatės praeiti pro skausmą, galbūt norėsite pasikonsultuoti su specialistu. Licencijuoti psichinės sveikatos specialistai gali padėti poroms dirbti kartu, kad įveiktų apgailėtinus momentus & ldquo; jų santykių tapti stipresne, vieningesne komanda. Jei reikia pagalbos dėl jūsų tvarkaraščio, apsvarstykite galimybę susisiekti su aukštos kvalifikacijos „ReGain“ specialistais; mes esame čia, kad palaikytume jus ir jūsų partnerį šiais sunkiais laikais.